Контрольная работа: Любовь и брак. Социальные аспекты супружеских конфликтов

8. Жалость также не должна быть причиной для брака. Например, когда он или она решает создать семью с инвалидом, руководствуясь мыслью «Мне его (или ее) жалко, ну кто его(ее) такого возьмет. Отношения, построенные на жалости всегда вертикальные. Они не равные отношения любви. Один, который жалеет, будет постоянно как источник. А второго это будет только унижать. И это является началом нежелания быть вместе, неприязни, и, в конце концов конфликтов и ненависти. Другое дело, если у них равные отношения любви, тогда может получиться благополучная семья.

9. Еще одним неверным основанием при создании семьи может быть волевое решение. Это ситуация, когда человеку уже не терпится, и он решает: «Все, я буду любить ее(его), мы создадим семью, а потом в моей жизни все наладится». Здесь можно вспомнить даже народное известное высказывание: «Сердцу не прикажешь». Действительно, настоящая любовь к человеку зарождается глубоко внутри, постепенно развивается и только тогда появляются реальные чувства, которые не оставляют сомнений в своей истинности. Они не могут появиться по приказу.

10. Пророчества, или видения, сновидения не могут быть истинным основанием для создания семьи. Некоторые думают: «Кто мне сегодня приснится, тот и есть моя пара на всю жизнь». Или, приходя к кому-нибудь из друзей в гости переночевать, мыслят примерно так: «На новом месте приснись жених(жениху) невесте(невеста)!». Таким образом, создаются отношения фактически по воле ветра, куда подул ветер мыслей, то и приснилось. На самом деле, какие у человека мысли, такие и чувства. Такой вид самообмана может привести и к дальнейшим внутренним самообманам, так и внешним обманам, но при этом человек очень долго может не понимать, что является источником тех или иных проблем в его жизни. К пророчествам можно также отнести гадания, предсказания кого-нибудь из авторитетных для этого человека личностей об их взаимном соответствии друг другу, астрология, являющаяся для некоторых людей источником дохода, а для пользующихся ее советами губительной наукой как для души, духа, так и разума, а в конце-концов и тела. Такой вид программирования мышления человека действительно может показаться чем-то вполне естественным. Когда обстоятельства, на которые человек заранее настроен, происходят в его жизни с внушающей доверие регулярностью, тогда он и заявляет: «Да, это точно я!». Но ведь не человек для звезд, что бы они им управляли, а звезды для него, луна для человека, что бы он мог всем этим наслаждаться!

Когда молодые люди знакомятся, узнают друг друга им необходимо также обсудить некоторые вопросы обязательно до брака, чтобы в дальнейшем не было конфликтов в семье.

Вопрос с жильем необходимо решать до брака, чтобы потом не было конфликтов и обвинений типа: «Ну, мужик ты вообще или нет, как мы жить будем с тобой если у нас нету собственного дома или квартиры, придумай что-нибудь!». Часто бывает, что молодожены живут под одной крышей с родителями. В такой ситуации очень вероятны конфликты по самым различным поводам. Например, невестка и свекровь готовят вместе на кухне, одна делает по-своему, другая начинает на нее нападать: «Не так все делаешь , откуда у тебя только руки растут!». Из-за разногласий в быту могут разгораться ссоры и конфликты. Отсюда может возникнуть непочтение к родителям, и как следствие – неуважение и непослушание к родителям у детей появившихся у молодоженов. В ситуации, когда жена будет жить с мужем у его родителей чревата тем, что ей придется подчиняться не только мужу, но и его родителям. Родители будут проявлять свою власть на основании того, что именно они являются хозяевами жилья и все живущие с ними под одной крышей должны выполнять их волю, например, в наведении порядка, или приготовлении пищи, поведения дома и так далее. Отец может заявить примерно так: «Сын, ты будешь выносить ведро именно тогда, когда я тебе скажу», а мать невестке: «Независимо от того, когда и чем вы будете заниматься в своей комнате, я в любое время буду к вам стучаться если мне потребуется твоя помощь например в приготовлении пищи». Так же бесперспективно выглядит вариант, когда молодожены решат жить с родителями жены.

Есть люди, которые любят детей, а есть те, которые не любят. До свадьбы необходимо обсуждать вопрос насчет детей, т.е. их количества.

Не менее важно рассмотреть вопрос отношений с родителями до свадьбы. Из-за недосказанности в этом отношении с обоих сторон, нередки серьезные конфликты и даже разводы. К примеру: молодому человеку говорят родители, чтобы он поехал в эти выходные с ними на дачу, а жена хочет, чтобы он поехал с ней к ее родителям. Он начинает «разрываться» между женой и своими родителями. Она понимает, что он «маменькин сынок» и перестает видеть в нем мужчину, то есть свою защиту и опору.

Ему трудно это признать и он начинает защищаться, так как это задевает его самолюбие. Здесь могут возникнуть межличностные претензии, конфликтные ситуации и часто разводы.

Обязательно надо обсуждать взаимные интересы. Представим двоих молодых людей, которые уже некоторое время знакомы. У обоих есть желание угодить друг другу. Он приглашает ее на футбол, смысл которого она никогда не понимала. Она, чтобы угодить ему принимает его приглашение. Во время матча она кричит «Браво, ура, нас не победить, давай, давай!». Но делает это она по причине, чтобы еще больше понравиться ему. А он в это время думает про себя: « О, она точно невеста от Бога. Она тоже любит футбол. У нас все похожее».

Через некоторое время и она приглашает его, но только уже в оперу. Он воспринимает оперу примерно так же, как она футбол, делает умный вид , что что-то понимает.

После медового месяца приходят реалии семейной жизни. Они оба начинают видеть друг в друге то, что не видели никогда до свадьбы, то есть то, что они скрывали друг от друга. По тому, как они скрывали свою незаинтересованность в случае с футболом и оперой, чтобы угодить друг другу, могут появиться и межличностные претензии к несовершенствам партнера. Такое мышление эгоистично, то есть оно думает только о себе: «Буду прикидываться, что это мне нравится, потому что хочу быть рядом».

После неожиданного конфликта они хотят исправить ситуацию. Он покупает билеты на футбол, приглашает ее, и удивляется ее реакции: «Да что за футбол? Когда мужики непонятно зачем, бегают за мячом.!». И он в шоке. Он ожидал от нее чего угодно, но не любить футбол, для него это свято.

Через некоторое время она понимает, что была слишком груба с ним и для примирения покупает билеты в оперу. Он, услышав ее предложение сходить в оперу, тоже заводит скандал: «Да ты с ума сошла, какая опера?! Где люди непонятной наружности делают, непонятно что!».

Из-за чего такие вещи происходят? Из-за того, что до брака на свидание они приносят самые лучшие свои качества, а дома оставляют самые худшие, чтобы понравиться. При этом отношение к близким может оставлять желать лучшего. Поэтому целесообразно узнать человека поближе, какой он в семье. Как относится к своим родителям, уважает ли их, почетает ли.

Вопрос здоровья особенно важно обсуждать до брака. У людей бывают различные серьезные заболевания. Я не говорю о простудных, тех, которые быстро лечатся и проходят. А о таких как сахарный диабет, ментальные проблемы, психической неуравновешенности, а также инфекционные заболевания, т.е. те которые могут передаваться другим членам семьи.

К примеру, родственники пытаются как можно быстрее «спихнуть» парня или девушку, скрывают от будущего супруга болезнь. И радуются, когда брак все-таки состоялся. Но это - злорадство. И сам человек, у которого болезнь, тоже должен сказать о своей болезни. Это мышление эгоизма, когда кто-то думает: «Не буду говорить о болезни, а вдруг бросит». И если информация о болезни не была озвучена до брака, то потом, когда об этом станет все-таки известно партнеру, это будет восприниматься как предательство, и может вызвать отторжение и неприязнь, а также, непрощение, что об этом не было сказано раньше.

Также полезно обсуждать до брака вопросы ближайших планов, распределения денег, способов проведения отдыха.

Большинство конфликтов в семье от отсутствия элементарных знаний о различиях мужчины и женщины в душевной сфере, а также об основных потребностях обоих полов. В Библии сказано, что в семье глава муж. Но говорится еще и вот что: « Повинуйтесь друг другу в страхе божьем».

Что это значит? Если в семье глава муж, то, что значит повиноваться друг другу в страхе божьем? Мужчина является лидером в семье. Он принимает решения, является духовным наставником. Это замысел Божий. Быть лидером в семье вовсе не означает постоянно отстаивать свою правоту, а принимать наиболее мудрые решения. Мудрые советы может давать и жена.

Но если муж бьет детей палкой, ругается и говорит : «Да , я не прав перед Богом , но сделаю по своему, так как я глава семьи!». А жена скажет: « нет, ты неправильно поступаешь, ты не можешь бить детей, это не правильно!».

Если он слушает советы жены, которая говорит правильные вещи, и при этом нет задетости самолюбия, что все-таки он глава семьи, и только он принимает решения и считает правым только себя, это и означает повиноваться друг другу в страхе Божьем.

Множество конфликтов в семье из-за отсутствия элементарного уважения к супруге или супругу. К примеру где-нибудь за столом в кругу друзей или родственников муж начинает всячески унижать жену или смеяться над ней, подшучивать. И жена также в кругу подруг обсуждает, какие подарки ей муж подарил, и обнаруживает, что у ее подруг мужья дарят им более дорогие подарки. Потом начинает ставить условия сексуальных взаимоотношений: « А ты мне шубу купишь? У подруги такая классная шуба, и колечко с бриллиантом!». Такое потребительское отношение друг к другу тоже может вызывать обиды и огорчения и вместе с ними приходят конфликты.

Зная особенности психики мужчины и женщины и их различия, можно гораздо легче находить взаимопонимание. До недавнего времени в России не было института семьи. Большинство людей жили, создавали семьи по «шаблону» своих родителей. Видя эти примеры, зачастую дети копируют поведение, реакцию принципы идентичные родительским.

Начнем с основных потребностей мужчины и женщины в браке. О них мы поговорим также и для выяснения возможных источников конфликтов.

Эти потребности существуют параллельно друг другу. К примеру, если человеку нужна пища, то пищей не заменить потребность в тепле, так же как пищей не заменить потребность в одежде, жилье, и т.д..

На одну строку с потребностью мужчины в сексуальном удовлетворении можно поставить потребность женщины в нежности и романтике. Иногда муж пытается заменить свою нежность подарками и деньгами, но все это выглядит в глазах жены как извинения. Женщина желает быть оценена высоко, достойно. Она хочет быть ценимой, нужной, единственной, уважаемой, авторитетной для мужа. Насколько глубоко мужчина понимает и проявляет нежность к своей супруге, настолько и женщина осознает потребность мужа в сексе. В случаях, когда у мужчины в семье между его родителями не было этого гармоничного взаимного удовлетворения потребностей, то он, не зная правильного отношения к супруге, может воспринимать жену только как сексуальный объект. Этому учат известные фильмы, имеющие мировую популярность.

Если мужчина проявляет нежность только для того, что бы удовлетворить потребность в сексе, жена это сразу чувствует, из-за этого может быть упрек типа: « Ты только тогда нежен со мной, когда тебе что-то надо».

В свою очередь и женщина не должна манипулировать потребностью мужа в сексе, ставя постоянно свои условия близости.

Вторая потребность мужчины в понимании его интересов(хобби , проведения свободного времени, бизнеса). На одной строке с этой потребностью мужчины, у женщины находится потребность в общении. Общение ей необходимо для поддержания невербальной связи с мужем. Для женщины это способ выразить внутреннее состояние, способ сблизиться душевно. В ситуациях, когда муж приходит с работы уставший, жена хочет пообщаться, он говорит, что устал и идет кушать, смотреть телевизор и т.д.. Жена может обидеться, ведь только муж может восполнить эту ее потребность правильно. Было бы странно, если бы жена начала искать удовлетворения этой потребности у другого мужчины, тогда неудивительны супружеские измены и неудовлетворенность браком. Рассмотрим ситуацию: муж пришел с работы. Жена встретила его, обняла, поцеловала, в общем, выразила радость, что он пришел. Начинает его спрашивать, как прошел день. Он говорит, что устал и сейчас общаться нет сил. Вдруг звонит телефон. Его друг обратился за советом, у него «все включается» и он оживленно начинает давать советы и усталости после работы, как ни бывало. Конечно, этот его разговор замечает жена и после разговора вопросительно смотрит на него и спрашивает: «Так вот где твои силы. На общение с друзьями так у тебя силы есть, а на общение со мной нет?!» В такой ситуации конечно, необходимо мужчине вовремя сориентироваться и исправить это положение вещей и специально уделять время для общения с супругой. Неудивительно, что такие проблемы иногда возникают, потому что для мужчины речь – это обычно средство для решения проблем и обмена информацией.

Также и с потребностью в понимании женой интересов мужа. Он хочет чувствовать поддержку жены, что она с ним, и не препятствует ему в реализации интересов.

Третья потребность мужа красота жены, в том смысле, что именно для него она старается выглядеть красиво и приятно, следит за собой так же, как и до брака. В свою очередь третья потребность жены – в открытости, честности, искренности. Здесь имеется в виду душевную открытость, эмоциональную обнаженность. Если муж открывается перед ней и она перед ним, то в их отношениях все нормально, он ей доверяет, она доверяет ему и нет у них никаких тайн друг от друга, они одно целое, и на душе у нее спокойно.

Если же начинается укрывательство в чем либо, например, в вопросах финансов, могут появиться проблемы.

Четвертой потребностью социологи называют потребность мужа в домашнем очаге, который устраивает жена. А со стороны женщины – материальная ответственность мужа. Материальная ответственность – это когда муж несет основную нагрузку в финансовом обеспечении семьи. Конечно, с ее стороны были бы неуместны и обидны сравнения его с другими мужчинами в этом вопросе. Из-за этих сравнений мужчина может почувствовать свою неполноценность и начать пить, или просто не разговаривать с ней.

Пятая потребность мужа – уважение и значимость его для жены в глазах детей, уважение его ею в глазах родных и друзей. Нельзя унижать мужа в глазах детей и не выносить семейные проблемы к подругам и другим родственникам.

Со стороны женщины – это потребность в посвященности мужчины семье.

То, что ему действительно важно, что происходит с детьми, он действительно заинтересован правильно их воспитывать. Естественно, если мужчина посвящен своей работе, друзьям, политике , телевизору, эта потребность жены останется невосполненной и могут быть конфликты.

Всякие сравнения супругов с кем-либо действуют разрушительно на отношения, кроме тех, когда сравнение идет с историческими, великими личностями, которые жили много веков назад: «Будь как апостол Павел1», или: «Будь как Мартин Лютер».

Зная эти потребности, конечно не надо говорить супругу или супруге «Вот, теперь ты знаешь о моих потребностях, смотри, восполняй правильно!».

Теперь рассмотрим и другие причины, по которым с семьях могут появляться проблемы. Первое – это гордость. Сказано о гордости : « Бог гордым противится, а смиренным дает благодать». Если оба принципиальные, твердые, неуступчивые и каждый «тянет одеяло на себя» , тогда будут проблемы и конфликты. Эгоизм как форма гордости порождает много непонимания в семье. Если человек думает только о своих потребностях, обязательно наступят кризисные времена в семье.

Если супруги начинают выяснять отношения друг с другом в присутствии детей, это породит почву для манипуляций родителями со стороны детей.

Например: отец говорит сыну: «Сын, можешь погулять, поиграть с ребятами». А мать говорит: « Нет, никуда не пойдешь». В результате ребенок как будто бы слушает родителей, а на самом деле – делает что хочет. Захотел – пошел гулять, захотел – остался дома. Отсюда могут возникать конфликты типа: «Ты зачем стравливаешь меня с ребенком?!»

Здесь необходимо вырабатывать в ребенке дисциплину. Если кто-то из родителей сказал сначала «да», то и второй должен сказать «да». Но если ребенок спросил сначала у отца, например разрешения погулять и он сказал «нет», и потом ребенок пошел к маме и спросил разрешения погулять у нее, и она сказала «да», но после, узнав что муж не разрешил ему, необходимо потребовать у него объяснения: «Почему ты пошел спрашивать у меня , если отец тебе первый не разрешил гулять. Неважно, что я сказала «да», важно , что отец сказал первым. Зачем ты пытаешься меня стравить с отцом?!» То же самое и в отношении жены, когда сначала ребенок подойдет к ней. Вот таким образом еще один источник конфликтов будет перекрыт, а ребенок потихонечку дисциплинируется.

Выделим также ситуации, в которых есть риск конфликтов в будущем и развала отношений.

Рискованной комбинацией является брак людей с большой разницей в возрасте, той разницей, которая приближается к поколению, то есть за 10 лет, 20 лет, 30 лет, 40 лет…. Подумаем, почему такие вещи происходят. Например, старше женщина. Ей где-нибудь 33, а ему 17 лет. Среди своих сверстниц он может чувствовать себя неуверенно, не находя с их стороны достойной оценки своих качеств. В этом юном возрасте, когда он еще не наработал финансы, не нашел способ самоутверждения, встречает женщину, которая как-будто его мысли прочитала. Она может им восхищаться, превозносить, говорить, что такого умного, сильного, мудрого мужчины она еще не встречала. Хотя, на самом деле, он в реальности нуждается в одобрении и поддержке самых близких людей – матери, отца, брата, сестры.

В чем риск? Все очень просто. Когда ей будет около 45, ему около 30, он может почувствовать, что его начинает тянуть к тем, кто моложе, активнее. А она, даже если ничего подобного у него и нет, может начать ревновать без повода к более молодым женщинам, закатывать истерику за то, что он посмотрел куда-то не туда, будет считать свои морщины, и постоянно нервничать, а также пытаться «перепрыгнуть» в другой возраст.

Такой расклад может привести к взаимному нервному раздражению, изменам и, как следствие – разводу.

Теперь рассмотрим вариант, когда он намного старше. Как нам известно из медицинских выводов, пик сексуальной активности у мужчин начинается намного раньше по возрасту, чем у женщин. Я сейчас не имею ввиду каких-нибудь сексуально зашкаленных людей, у которых активность сохраняется на протяжении всей жизни. Ко времени, когда у него пик активности уже пройдет и он будет склонен уже к более спокойному проявлению эротической любви, ей захочется наоборот, намного более активных интимных отношений. И это может быть источником подсознательного комплекса у мужчины в отношении более молодых и сексуально более активных мужчин, а с ее стороны – сексуальной неудовлетворенности и ощущения дискомфорта. Впрочем, бывают и исключения.

Разница в воспитании может быть источником конфликтов. Предположим, что она очень интеллигентная, воспитанная, знает другие языки, всегда со всеми на «вы», вставляет «спасибо», «пожалуйста», «извините», «будьте любезны». И он – парень из деревни совсем не воспитанный, ни «здрасьте», ни «до свидания», во время еды выражает свою сытость отрыжкой при всеобщем присутствии, вытирает рот об занавеску, смеется так, что в соседнем дворе слышно, в целом вообще без понятия культуры поведения.

Он постоянно будет ставить ее в неловкое положение перед ее друзьями, родственниками, она будет делать ему замечания, в общем - постоянные «выясняловки». Впрочем при желании у него перевоспитываться, менять свое поведение и она готова ему помогать, все может получиться.

Известно, что мужчина реализуется через работу, а женщина – через семью, так как мужская основная задача – это обеспечение и защита семьи, а главная функция женщины – хранить домашний очаг. Предположим, что мужчина выбирает себе профессию исходя из того, что его отец выбрал именно эту профессию в свое время, кто-нибудь еще из родственников или друзей, в общем, кто-нибудь, кто на него имеет какое-либо влияние.

Работая, мужчина должен испытывать удовлетворение от своей работы. Это будет влиять на его самочувствие, настроение. Не будем также забывать, что это будет влиять и на супружеские отношения. Если же, по какой-либо причине, ему эта профессия не нравится, он не чувствует реализации, то конечно это будет чувствовать и жена, так как они уже не двое, но одна плоть. Это в любом случае может повлиять на его самооценку.

Если работа нравится, то и ему и ей хорошо. Если нет, то ему нужно будет где-то подпитывать эту самооценку. Естественно, восприятие его женой, которая не будет чувствовать эмоциональную отдачу от своих стараний в отношении детей и по дому, не будет его вдохновлять, а наоборот – ввергать в депрессию, уныние. В таком случае было бы полезно пересмотреть сферу приложения своих усилий касательно профессии. Постараться понять, для чего у него больше расположенность, может быть, есть какой-нибудь дар, как говорят, например: «врач от Бога», или что-нибудь подобное.

Нередки случаи непонимания людьми разницы между правдой и истиной.

Это непонимание может служить как испорченный телефон.

К примеру, такая ситуация: идет мужчина, вдруг видит, что женщина подвернула ногу и упала на проезжей части. Он, естественно, бежит, берет ее на руки и переносит через дорогу. Эту ситуацию видит проходящая мимо подруга его жены, видит только то, что он несет ее через дорогу.

Она, как верная подруга, рассказывает об этом его жене. Жена, в свою очередь услышала только правду, но не истину, то есть мотив.

Совсем нехорошо влияют на семейные отношения сплетни самого разного рода со стороны знакомых, друзей, родственников, если супруги слушают и верят этим сплетням.

Нередко также влияние завистников, неудачников, которые втайне желают поссорить и разлучить семейную пару, так как они видят их счастье и свою нереализованность. Целесообразно «фильтровать» круг своего общения, и вообще не слушать сплетен.

Болезненными также являются иногда отношения с детьми, которые, подрастая, могут находиться в кругу неблагонадежных друзей: наркоманов, любителей спиртных напитков, курильщиков, лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а также, людей преуспевающих в заполнении списков своих достижений в сексуальной сфере. Опыт благополучных в этом отношении семей показывает, что позитивное влияние любви, внутри семьи, как следствие, хорошей атмосферы в доме, душевного равновесия супругов, эмоционального тепла, которое получают дети от родителей, имеет более сильное влияние и глубже откладывается в «сердце» ребенка, и таким образом, он менее подвержен влиянию «улицы», различного рода группировок людей, которые прожигают драгоценное время в попытках самоутвердиться через драки, дурные привычки, пирсинг и т.д.

Иными словами, если ребенок растет в семье, в которой четко обозначены истинные духовные ценности, то гораздо проще находить причины тех или иных конфликтных ситуаций и устранять их.

Буквально на глазах у всей страны происходили массовые умопомешательства из-за влияния различного рода сектантов, экстрасенсов, целителей, магов, чародеев, астрологов, гадалок, мистиков, пророков и т.д.. Если кому-то удается ввести в заблуждение массы людей и заставить прятаться под землей, падать на сцене, будто бы это действует исцеляющая сила, отдавать часть, или все свое имущество жуликам и шарлатанам, это о чем-то может говорить. Конечно, о духовной безграмотности, беззащитности многих людей перед искушенными в гипнозе и умении влиять на подсознание людей в корыстных целях мошенниками.

Из-за такого влияния нередки раздоры, потеря работы, места жительства, семьи, даже жизни.

К этой теме можно отнести, также и множество случаев, когда люди в нашей стране теряли свои денежные сбережения, которые находились в управлении различных банков, компаний. Наивно доверяя массовой рекламе о заоблачных процентах по вкладам, люди все свои деньги вкладывали в чужой бизнес. Здесь, конечно присутствует элемент желания легкой наживы у самих людей, то есть за короткие сроки получить много денег, и мошенническая ловкость управляющих этих компаний. Несомненно это еще один источник конфликтов в семье, поводов для обвинений: «Какой ты недалекий, что поверил этим шарлатанам!», а также ответных реакций: «А ты меня на это подтолкнула!». Здесь, конечно, нужно уметь прощать друг друга, что бы ни случилось.

В этой работе были рассмотрены различные варианты отношений, ситуации, примеры, возможные как до брака, так и в семейной жизни.

Существует еще масса тем, на которые можно много говорить, так же и на темы конфликтов в семье. Но из всего, что было написано и о чем еще можно сказать, выделю основной момент или доминанту: благополучная семья – это прежде всего плод работы над своими качествами обоих супругов, а в последствии и детей.

Интересным было проведение теста с тремя респондентами.

Один из них набрал 34 очка, второй – 41, третий - 44 очка. Им этот тест тоже был интересен.

В качестве подведения итога своей работы, скажу, что основные причины проблем в семейных отношениях закладываются еще в детстве, когда ребенок, как губка впитывает взгляды, настроение, отношение родителей, старших родственников. При таком раскладе необходимо вовремя осознать необходимость изменить свое положение, отбросить все обвинения других, оправдания себя, в общем, взять на себя ответственность за свою жизнь. Осознать на каких этапах жизни были сбои в воспитании и как это повлияло на развитие тех или иных качеств. Осознав это, можно компенсировать эти сбои самыми разными способами. Но в первую очередь простить родителей за все промахи в воспитании, и понять, что нужно быть благодарными Богу за то, что именно эти люди являются моими родителями. Радует, что существует такой институт семьи как церковь Христова. В атмосфере любви вырастают здоровые, психологически развитые люди. Так же здесь получают здравые наставления люди, осознавшие, что в их жизни что-то было неправильно либо в воспитании, либо в роде деятельности, одним словом просто люди, желающие любить и быть любимыми.