Дипломная работа: Влияние полоролевых стереотипов на ценностные выборы подростков в аспекте здоровьесбережения

Отношение подростка к близости, принятие им решений, касающихся интимных взаимоотношений, отражает степень индивидуальной психологической зрелости, личную систему ценностей, моральные соображения, страх перед опасностью нежелательных последствий и наличие увлечения или любви. Эти личностные характеристики нередко вступают в противоречие с требованиями, предъявляемыми средой сверстников, и их ограничивающий эффект в современном обществе, по-видимому, сильнее ощущается подростками-девочками, нежели мальчиками. Создается впечатление, что подростки, начавшие половую жизнь или вплотную приблизившиеся к этому, выше других ценят личную независимость, больше полагаются на друзей, чем на собственную семью, чаще употребляют наркотики и алкоголь.

В стремлении освободиться от опеки родителей некоторые подростки используют интимную жизнь как доказательство своей независимости и способности самостоятельно принимать решения. Такая свобода достается им нелегко: ведь подростки получают от старшего поколения наследство, отягощенное устойчивым двойным стандартом в отношении секса и глубоким чувством сексуальной вины. И хотя мнение о равенстве полов в настоящее время распространено очень широко, влияние старых представлений во многих отношениях ощущается еще достаточно сильно. Мужчина до сих пор рассматривается как инициатор близких отношений. Если же эту роль берет на себя женщина, ее чаще всего считают "агрессивной" или "сексуально озабоченной". Подростки еще не в состоянии разрешить все противоречия, возникающие при интимном общении, страдают от информации и неосведомленности. Более того, они зачастую склонны подменять один круг проблем другим. [24]

1.2      Особенности и содержание полового воспитания подростков в условиях семьи.

Несомненно, важным в наше время является поддержание здоровья детей, как физического, так и психологического, социального, а также духовного. Поскольку большая часть жизни ребенка проходит в семье, то данные вопросы должны интересовать в первую очередь родителей подростка. Они должны организовать поддержание всех функций организма подростка, оказывать влияние на его психологическое состояние, а также на его адаптацию в обществе. Немаловажную роль в процессе социализации ребенка играет его возможность в более старшем возрасте самореализоваться как семьянина, способного на здоровые отношения. Способствовать этому должно половое воспитание, грамотно организованное его родителями.[25]

Понятие полового воспитания у разных исследователей имеет различную трактовку. А. Г. Хрипкова и Д. В. Колесов Д.В. определяют половое воспитание как «процесс, направленный на выработку качеств, черт, свойств, а также установок личности, определяющих необходимое обществу отношение человека с представителями другого пола» [1]. Л. П. Бочкарева трактует половое воспитание как «формирование уважения, дружбы между мальчиками и девочками, привитие им соответствующих норм и представлений, воспитание доброжелательных и положительных взаимоотношений, дифференцированный подход с учетом специфики пола во всех видах деятельности, в организации жизни». По мнению З. Г. Костяшкина, «половое воспитание есть особая часть нравственного воспитания. Его специфический предмет - воспитание отношений человека одного пола к другому и связанных с этим сложных и тончайших навыков поведения и самоконтроля».[3]

Обобщив различные трактовки, половое воспитание можно рассматривать как комплекс воспитательных и просветительных воздействий на ребенка, направленных на овладение им нормами поведения, свойственными представителям его пола. Задача полового воспитания - способствовать гармоничному развитию подрастающего поколения, полноценному формированию полового поведения и детородной функции, содействовать укреплению физиологических и нравственных основ брака и семьи.[27]

Родители первыми начинают половое воспитание своих детей, даже если сами об этом не знают или не хотят этого. Родители часто не осознают, что происходит процесс воспитания, поскольку большая часть информации передается не в словесной форме, а на примере поведения самих родителей и через их установки.[26]

Как бы нам ни хотелось иного, дети рождаются сексуально-мотивированными, и родители постоянно дают им уроки полового воспитания, сознательно или бессознательно. Стержневой вопрос полового воспитания состоит в том, как родители воспринимают прирожденную сексуальность ребенка и в какой степени дают ей развернуться. Отношение родителей к этой проблеме гораздо важнее для формирования полового поведения ребенка, чем вся информация или дезинформация, которую они могут предоставить по данному вопросу. [29]

Имеются четыре основных типа отношения родителей к вопросам пола, которые проявляются в семейной жизни, назвав их соответственно репрессивным, избегающим, навязчивым и экспрессивным (авторы исходили из того, что взгляды обоих родителей на эту проблему совпадают, хотя это случается не всегда).

·           Репрессивный тип отношения охватывает случаи, когда родители строго внушают детям, что секс это зло и непристойность. Обычно в такой семье запрещено произносить неприличные слова, двусмысленные шутки, ходить по дому в нижнем белье. Половое воспитание сводится к нескольким фразам: "это неприлично", "это опасно" и "подожди пока выйдешь замуж".

·           При избегающем типе родители проявляют более разумное и терпимое отношение к сексуальности. Они рассматривают это явление скорее как полезное, нежели вредное, однако совершенно теряются, когда речь заходит о конкретных половых вопросах. Такие родители избегают прямого обсуждения этой темы со своими детьми или превращают такое обсуждение в нудную лекцию. Сами того не подозревая, они выхолащивают идею тепла, человечности и любви, которая неотъемлема от понятия близких взаимоотношений между мужчиной и женщиной, однако дети очень быстро распознают этот пробел.

·           При навязчивом типе отношения к сексуальности родители смотрят на близость как на полезное и здоровое явление, но перегибают палку и ставят близость в центр всей семейной жизни. Они чересчур либеральны во всем, что касается сексуальной активности и иногда столь явно выставляют напоказ свою половую жизнь, что приводят в недоумение и замешательство собственных детей. (Например, могут открыто говорить о своих интимных отношениях или своей коллекции видеокассет с эротическими фильмами.) Чрезмерное внимание к половым вопросам может раздражать детей или вызывать у них чувство подавленности. Так, например, если отец 8-летнего мальчика будет каждый месяц показывать сыну "Плейбой", ребенку станет неприятен сам вид этого журнала.

·           Родители, чье отношение к половым вопросам можно охарактеризовать как экспрессивное, рассматривают близость как нечто естественное, при необходимости открыто обсуждают эту тему, но устанавливают разумные рамки для проявления сексуальной активности детей (точно так же, как всех других форм поведения). Они пытаются внушить детям, что сексуальность - это положительное и здоровое явление, не заслуживающее, однако, того, чтобы сосредоточивать на нем все свои помыслы. [1]

К сожалению, лишь немногие родители способны правильно организовать половое воспитание детей. Даже в тех случаях, когда школа уделяет достаточно внимания половому воспитанию, от родителей требуется активное проведение аналогичной работы в домашних условиях. Только совместные усилия школы и семьи позволяют ребенку вырасти в интимно образованного и отвечающего за свои поступки подростка, а потом и взрослого человека. Залог успеха в половом воспитании такая обстановка в семье, когда ребенок может свободно задавать интересующие его вопросы родителям, не боясь выслушать вместо ответа нравоучительную лекцию.

Хотя многие родители полагают, что половое воспитание — это доведение до ребенка определенной информации в виде лекций; оно на самом деле представляет собой непрерывный процесс, который во многом определяется примером родителей, их реакцией на проявления сексуальности растущего ребенка и, конечно, характером получаемой информации. Половое воспитание в семье — важный инструмент, с помощью которого родители могут направить развитие детей в определенное русло, заложив тем самым основы сознательного полового поведения подростков.

Таким образом, целью родителей должно стать воспитание личности ответственной за свое половое поведение. Эта цель вполне достижима, если родители будут руководствоваться следующими принципами:

Принцип целеустремленности требует от воспитателя точного представления о целях и способах их достижения, в данном случае выработки качеств психосексуальной сферы личности человека, а также общих качеств личности, которые связаны с сексуальностью.

Осуществление этого принципа требует от воспитателя способности достаточно хорошо контролировать себя, так как часто его воздействие продиктовано не знанием целей, а непосредственной реакцией. Так, узнав о мастурбации, мать или отец могут в категорической форме запрещать это или угрожать мальчику. Если же они задумаются над объективными целями своего воздействия, то без труда поймут, к каким последствиям приводит такая эмоциональная реакция. Мать, обнаружив дружбу девочки-подростка с мальчиком, может запретить такое общение и одновременно спокойно относиться к ее тесной эмоциональной близости с подругой. Если бы она ясно представляла природу тех процессов, на которые пытается воздействовать, то, вероятно, поступила бы иначе; ведь общение с мальчиком предотвратит возможность гомосексуального развития, если у девочки сильное половое влечение и преждевременное сексуальное развитие.

Не менее важен принцип самовоспитания.

Поскольку половое воспитание — это в первую очередь самовоспитание, надо, чтобы подросток ясно представлял себе его цели.

Однако эти представления должны быть скорректированы в соответствии с возрастом, эмоционально-социальной зрелостью подростка. Если ребенку достаточно сказать: «Не делай этого, так делают плохие люди», то для подростка, и тем более — юноши или девушки простого запрета недостаточно, нужно его обосновать. Но в любом случае не надо запугивать, угрожать. Если речь идет, скажем, о половом воздержании, нужно убедить в том, что управлять половым влечением полезно во всех отношениях: помимо всего прочего это развивает силу воли.

 Принцип «не стыди» требует умеренности. Воспитателю надо обуздать свои страхи, понять и использовать закономерности попутного научения. Так, подавляя сексуальность девочки стыдом и чувством вины, родители предотвращают преждевременные половые контакты. Однако нет уверенности в том, что это не вытеснит сексуальное влечение до такой степени, что девочка окажется потом фригидной женщиной. Боязнь преждевременных половых контактов с мальчиками, желание вообще изолировать ее от мужской половины создают благоприятные условия для гомосексуального совращения. Воспитатель, в особенности мать, может навредить девочке лишь из-за того, что она сама несчастлива в любви, у нее деформирована интимная сфера жизни. В таком случае, чем меньше она будет «заниматься» половым воспитанием своей дочери, тем меньше шансов навредить. Сверхзабота, стремление полностью отгородить детей «от улицы», противопоставить семью и общество вне семьи, навязывание своих установок обычно приводит к нежелательным последствиям.

Родителям не следует руководствоваться страхом, стыдом или чувством вины. Эти чувства подавляют у родителей, воспитателей способность рассуждать, и они не понимают, что своими действиями наносят больше вреда, чем тот симптом, который вызывает беспокойство. Многие проявления ранней сексуальности ребенка естественны и соответствуют его особенностям развития, гормональной активности. Нежелательные действия изживут сами себя, если не закрепляются усилиями воспитателя и его эмоциональными реакциями, которыми он заражает ребенка. Хуже всего, когда родители боятся того, «что обо мне подумают другие как о матери», «а вдруг это приведет к преждевременной половой жизни». Поэтому лучше воздержаться от каких-либо действий, если воспитателю неизвестны их последствия. Однако это может быть только временной позицией воспитателя. Ему нужно понять ситуацию и выработать правильное решение с учетом всех обстоятельств. Иногда для этого необходима консультация специалиста.

Также следует избегать эмоционального заражения. Страх, стыд, или беспокойство, которые прочитывает на лице матери ребенок, передаются, «заражают» его. Отвращение, которое испытывает мать по поводу сексуальных проявлений другого человека, закрепляется у ребенка. Интимные мысли, образы, символы получают отрицательное эмоциональное подкрепление. Причем чем дороже близкий человек, тем сильнее эффект научения. Большая часть наших страхов — результат не собственного опыта, а восприятия страха других. То же самое можно сказать и о других эмоциях.

Эмоциональное «заражение» можно использовать и в позитивных целях. Экспрессивно выражая отвращение к неподобающему поведению, мы тем самым на это поведение влияем и довольно сильно.

Необходимо исключить возможность: видеть, слышать, воспринимать дурные примеры. К этому нужно стремиться. Шаблоны поведения, мышления обычно усваиваются при подражании или викарном научении. Поэтому принцип «не повреди» должен распространяться и на социальное окружение ребенка. Родителям следует воздерживаться от не объективных оценок друг друга, не выказывать свои негативные чувства друг к другу в присутствии ребенка.

Большое значение играет принцип опоры на положительное. Нарушение этого принципа в половом воспитании неминуемо приводит к неврозам (а нарушается чаще всего именно этот принцип). Психологическая основа этого принципа — положительное эмоциональное подкрепление, которое создает положительную мотивацию любой деятельности и поведения. При отрицательном эмоциональном подкреплении, поведение, как правило, становится защитно-оборонительным. Для полового поведения это имеет особое значение: превращение полового поведения и различных, связанных с ним, реакций в защитное поведение деформирует психосексуальное развитие. Но использовать этот принцип опоры на положительное сложно потому, что общество управляет половым поведением человека, применяя всевозможные «санкции». Воспитателям лучше избрать такую линию воздействия, чтобы внести в этот процесс социализации интимной близости положительные эмоции: не надо «давить» и пугать — больше доверяйте детям, вызывайте у них ощущение «завтрашней радости», когда половое удовлетворение будет оправдано моралью.

Доверие всегда уменьшает силу искушения. Поскольку поведение человека в значительной мере определяется ожиданиями других, то доверие, которое оказывают подростку или юноше, как правило, сдерживает нежелательное поведение. Родители, воспитатели в любом случае должны выражать уверенность в том, что воспитанник, ребенок, юноша или девушка, какими бы они ни были на самом деле, могут противостоять совращению, сдержать нежелательные реакции или действия. Доверие, основанное на точной соразмерности вреда искушения — достаточно надежный заслон против совращения. Однако родители, к сожалению, гораздо чаще, чем надо, обращаются к таким чувствам как стыд, чувство вины, отвращение или страх.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7